爱所以不要（全） (第1/2页)

    　　我叫霍晓芸，今年二十岁。

    　　我有一个青梅竹马，叫孟光。

    　　说到孟光，我们真的是不折不扣的青梅竹马——七岁之前我们常常一起洗澡，十岁以前我们常常睡在一起，十三岁以前他每次都笑着答应以后要娶我当他的新娘。

    　　十四岁那年，孟光交了第一个女朋友，却不是我。

    　　我不明白为什么？他不是说答应了要娶我么？为什么却和别的女孩交往？我生气的跑去质问他，他笑着和我说：“因为我喜欢她，所以想要和她交往。至于和你之间的约定，那时我们都小，不懂事，你忘了吧。”

    　　忘了？！那是我有生以来最快乐的回忆，是我目前为止最不想忘记的事啊，你让我忘了？

    　　忘了它，是不是要连我自己一起忘记才可以呢。

    　　那是你和我的约定，原本以为可以维持一生一世的约定，是要幸福一辈子的约定。

    　　如今，却成了一辈子的阴影，无论如何都甩不开忘不了的约定。

    　　我哭着跑了，并开始了和孟光的冷战。一个星期以后，孟光和那个女生分手了，并嬉皮笑脸的粘着我，乞求我不要不理他。

    　　喜欢这个人，真的好喜欢。

    　　喜欢了多久了呢？大概是活着的所有时间。

    　　有多喜欢呢？大概就是他一旦嬉皮笑脸的先低头、示好，就会忘记一切愤怒与悲伤，笑着原谅他，重新与他成为那个最好最好的朋友，成为彼此最亲密的存在。

    　　我与孟光重新过起了形影不离的生活，一起上学、放学、写作业、玩耍、闲晃。可就算如此，不同班的我们还是有着独处的时间，因此，一个月不到，孟光有了自己的第二个女朋友。

    　　这次，我没有生气的跑去质问他，也没有哭，而是直接不理他。十天以后，他和那个女孩分手了，然后嬉皮笑脸的粘着我，要我陪他一起玩，不要丢下他一个人，不要不要他，因为那样他会寂寞。

    　　寂寞？没有我会寂寞么？

    　　可是，有了女朋友的时候，就算没有我也没有关系吧？所以那个时候，可以忍受我的冷淡忍受我的无视……

    　　可是，即使明明知道，我不过是他在“空窗期”的消遣品，排遣寂寞用的“青梅竹马”，我还是经不住他的纠缠，再次原谅他。

    　　再一次。

    　　又一次。

    　　每一次。

    　　都这样轻易原谅了他——为什么说是原谅呢？他不喜欢我，和喜欢的人交往，要继续和我作朋友，没有什么对不起我的地方啊，为什么要祈求我的原谅，好像他怎么了我一样？

    　　我突然想通，突然大度，突然不再与他冷战。于是，无论他是单身还是别人的男朋友，都是我的好朋友。

    　　可是，我知道，我不是突然“大度”，我只是渐渐麻木。原来，人类对于什么都是可以麻木的啊，包括痛，包括喜欢。

    　　十七岁的时候，我有了第一个男朋友，不是孟光。孟光没有和我冷战，只是笑着恭喜我，说我终于长大。我不知道他的笑容是发自内心的还是有些勉强，因为我没有看的勇气。

    　　我和别人交往，超不出半个月。

    　　和我交往的人，也许是我喜欢的，觉得挺好挺不错的人，可是不知道为什么，我就是不想和他过分亲近。牵手都觉得别扭万分，何况是接吻？如果喜欢一个人，是不可能不愿意被他亲吻的吧？

    　　男友失望的说：“你心里有别人吧？”

    　　我没有回答，只是默默的等他说：“我们分手吧”，然后点头。

    　　我不知道我恋爱是为了什么，也许是因为我真的喜欢那个人，也许只是不想输给孟光，也许是早已麻木的心还是暗暗的希望这种行为可以得到孟光的一点反应，即使只是那么一点点，我也会很开心吧？

    　　可惜，没有。他笑着恭喜我，说你终于长大了，说希望我可以和那个人相处得好，希望我可以从中得到快乐。

    　　所以，我继续交着牵了半个月的手，而后分手的男朋友。

    　　孟光其实没比我好多少，他和别人交往，不会超出一个月。

    　　至于他和别人的进展，我不知道，不是他不愿意说，是我不愿意听。

    　　二十岁的时候，遇到了柳以印，他是个特别温和的男人，总给我一种大哥哥的感觉。遇到他以后我就常常想，如果他是我