守得云开见月明 (第1/1页)

    当春暖花开的三月来临，又逢一年夏日至，我又返回到墓前徘徊着等待他的探访。

    直到时间已来到了四月末，清明节即将结束，来扫墓的人潮也逐渐消退，但是尽管如此我还是没看到他的丝毫踪迹。

    等候之余我便开始担忧，我把各种各样的可能都想了一通，甚至想到了极恶劣的情况是他爸爸看见了他与我聊天的情景，导致不允许Thanwa再到这里来了！

    或者比那更糟糕的是Than他出事了！

    我将这一念头驱出脑海，努力安慰自己说是自己想多了，有时候可能是因为Than碰着某些难题了，或者是遇着什么事把他给耽搁了也是有可能的。

    但每当想到那便更让我忍不住对一些事情心生起疑惑，若真是有被什么事情绊住了，现在他们家也应该来了呀……

    越想心里越是焦躁，最后当明白说这样下去也没用后，我方努力的让自己冷静下来并停止想象。

    每年总有好几次，我烦躁不安是因在墓前苦苦等他所致，而且同样有好几次在脑海中萌生了某些念头。

    每次我有这种烦躁不安的情绪时，我就会产生想要去寻觅他的念头。

    这一念头在我脑海中盘旋了好一阵，但还未曾真正的去执行，上赶着的把一个一年仅见一面的人追到人家家里，这看起来是真不好。

    就好比是一个对某人犯了单相思，然后追到了人家家里打扰人家，而且还是未得到人家允许的进入，就好像一个神经病似的。

    另一方面，我未曾在作为一缕幽魂时去乘坐交通工具，所以不确定是否可以在抓稳物体或还有大量人流穿过的情况下去乘坐。

    哪怕知道在这里见到对方的希望渺茫，尽管如此我还是忍住并耐着性子的坐等着他。

    直到清明节都已经结束而这片墓园里的人也寥寥无几。

    我还是盼望着他能来探望我。

    直到时间来到了七月，我终于放弃这毫无希望的等待。

    很有可能是他家有事情耽搁了，所以尽管还是觉得有点失望，但我还是很快的恢复了原来的平静。

    一旦确信对方的他是不可能到这儿来了之后，我便到处出去游玩，此后一直到快要进入夏季的时候我才再次回到这块墓园。

    我守候着他，尽管这守候之期仅是短短几日，但反而觉得度日如年，等得我自己都已经记不清了今日几何或者说时间过去了多少。

    我尽了最大的努力让自己忘却时间,尽管在墓园的人群会一再重复鞭笞提醒着我，但最终我还是会用满腔的希望来支撑自己耐心等待下去的。

    …最后的最后我可能还是见不到他。

    我从未曾有哪次像如此这般的浪费时间。

    尽管我这一天天过的也跟虚度光阴并无差别，但是苦守着一个不会到来的人更是徒劳之举。

    在我还是血rou之躯时，我不曾对谁有过这种如此真切的缱绻眷恋之情，皆因我经常反复进出医院的缘故。

    因此跟别人出去蹦跶或者出去到处游玩这样的事情几乎不在我的想法范围之内，就这样时间一久，比起与人相处，我开始更习惯一个人的生活。

    若真非得要跟某个人在一处，大多数都只是由于利益牵绊或者有其必要。

    因此不管是尚在人世之时或已亡故之后，也只有他一个人认识到了真正的我。

    所以好几次我都情不自禁的对自己如此这般要死要活等候某个人的愚蠢举动感慨不已，但不管自己暗自如何腹诽自己，我可能还是会做同样的举动。

    纵然在生命中我所经历的失望不计其数。

    但如果可能的话，我亦不想再失望。

    等再次恢复意识，这已经是第三个年头了，而我仍如此这般等候着他。

    这两年的时光犹如白驹过隙般流逝了，但在感觉上却度日如年。

    我叹了口气，不明白自己为什么要这般虚度光阴来苦苦等候一个人，而且时间都已经过去了两年，Than再次到这里来的可能性十分渺茫。

    但尽管如此我还是打从心底深处的抱着期望。

    一天，当我正躺着仰望天空的时候，我耳边响起一阵令人熟悉的声音，以至于我腾一声站了起来。

    当听到了声响并看到熟悉的车后才敢确定没错，随即满腔的欢喜也蜂拥而至。

    突然那位少年跟他爸爸一起下了车，心中的感觉也有所改变，不单只是喜悦而且伴随了其他的感觉。

    哪怕只是两年不见，但是对方的他却长大不少呀，我甚至都差点认不出来了。