开始爆更+求首订 (第3/3页)

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    我真的不想切，但我当时确实被这个成绩打击到了。

    那天正好还得甲流，发烧难受得不行。我在诊所输液，拿着手机和几个作者朋友聊，他们问我晋级二轮了没，我就说没，边发自嘲的表情包边哭。

    回宿舍以后，我舍友也问起我这两天的码字情况，他们知道我写网文，不过我没透笔名。

    然后他们就突然说，觉得我这样不务正业。

    然后我反问他们难道学业内卷就一定是务正业吗？

    因为我才是宿舍里学习最好的人，大一差两科满绩，拿过二等奖学金，拿过三好学生。我当时是冲保研去的，结果被惨痛打击，前几名都是全满绩或者差一科满绩，我连保研的边都摸不着。

    我越学越迷茫，直到22年初接触了写网文，我发现我的每一个细胞都享受写的感觉，哪怕我写出来的东西是扑街。

    其他时间或许我会浑浑噩噩，唯有打字的时候，我可以感觉到我在活着。

    我觉得我就是喜欢这行，哪怕它意味着高风险和许多偏见。

    反正网文作者总归是不受大众观点待见的吧……其他三个舍友都觉得我是浪费时间，觉得我没必要写，觉得我该把更多时间和精力放在保研上。

    他们其实对我挺好的，我生病了还陪我输液，但他们那样说确实让我很生气。

    我吼他们，我说我自己选择的路，我自己承担代价！

    然后就是那个瞬间，我就感觉所有情绪一下子把我冲垮了。

    熄灯以后我躺在床上，浑身都像被拆开又重组过一样，一点力气都没有。

    我大半夜给蓝光痛哭流涕发消息，我说光哥对不起，我又要给你拉低业绩了，可能我就是烂泥扶不上墙，怎么扫榜怎么努力都比不上人家随随便便一个点子，不过我应该不是你带过扑街最多的作者，我会努力写下去，绝对不切……

    ……

    第二天闹钟一响，我还是近乎本能地起床穿衣服，忍着鼻炎和低烧，背着电脑找地方码字了。

    当时心里有些自嘲。

    明明你不适合吃这碗饭，你还非要硬写，真你妈傻逼。

    傻逼就傻逼吧。

    字都没码呢，我是傻逼也得码字。

    结果刚打开电脑准备写，光哥两行消息发过来：

    【伱先别急着自我否定】

    【下周晋级了】

    我当时整个人都是懵的，因为我这个数据绝对不可能晋级。

    后来仔细一想，最近同人剧变扶持原创，我这期总共50本只有17本原创，可能趁着这个风口，我晋级了！

    紧接着，我菊花一紧。

    看着昨晚二次元浓度溢出的中二emo言论，一股惨烈的社死感扑面而来……

    大概相当于某位前辈写恋爱文被父母发现，并反手发到朋友圈那种感觉……

    ……

    之后我就稳定了军心，一路写到了现在。

    不过要说起飞也远远谈不上，因为我纯粹是因为风向变动才有新推荐的，哪怕有了这些新推荐，我的成绩一直都是同期垫底。

    换句话说，这纯属气运，我的实力完全配不上这些推荐，这点B数我还是有的。

    明明到达了以前从未到达的高度，我却并不觉得开心，屈辱和卑微的感觉依旧盘踞在我的心头。

    算是一直憋着一口气吧，就等上架这一天的首订了。

    其实学会和自己和解还是蛮重要的，很多问题都可以迎刃而解:

    你就是不适合早起，你就是应该循规蹈矩活着，你就是生来比不过某些人，你就是烂泥扶不上墙，你就是不适合做这个，适合做那个，你就是改变不了命运，啊对对对。

    只要啊对对对，统统就可以一笑而过……

    可是抱歉。

    我不是一个善于和自己和解的人。

    我就是要自力更生。

    我就是要硬吃这碗饭。

    我就是要追逐自己喜欢的东西。

    我就是要把否定我的人甩在身后。

    给我一个订阅，神也杀给你看！

    行吧就这样吧，该说的不该说的都说了，感谢大家听我倒垃圾。说出来好受多了，感觉有动力日更一万了。（笑）

    这是苏志和宠兽们的加点修行，加的是力量、敏捷、智力、体质、感知。

    这也是我自己的加点修行，加的是笔力、节奏、设定、剧情、定力。

    我在御兽世界加点修行。

    人生路漫漫，谁还不是个修行者了。

    你的修行又在何处？

    好了，今天中午见吧。

    再说一次，求订阅，感激不尽。

    苏志要面对盟青队考核了，而对身为作者的我而言，上架也相当于命运的考核吧。

    命运而已，拔剑吧！

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