第六章 第一封信！ (第2/3页)

，却被门口信箱里的一封信给吸引住了目光。他犹豫了很久，终于将那封信拿在了手上，走进了屋里。

    他不知道这封信是谁寄给他的，也意识不到这封信即将对他产生的重大意义。他只是在无聊无处排遣的时候，随手找来了这么一件事做着而已。毕竟，他原本也是要进行一番阅读的。

    他开始坐在柔软的沙发上，为自己沏好了一杯茶，开始在悠闲的伪装下拆开了那封信；才看了一眼，他的一切伪装顿时就土崩瓦解了。因为信的开头，写着这么一句话：

    “尊敬的江海柏先生：

    您好。

    我就是杀害您儿子的间接凶手，我叫米风歌默。”

    他的真实暴露在了光天化日之下，怎么也没想到，一辈子与语言打交道，最后竟然还是逃不脱言语的包裹。

    他在本能的驱使下和无奈感的包裹下，第一次选择了面对，一双眼睛开始如饥似渴地浏览起了信件上面的内容，不时地流露出沉思和震惊的表情。

    “尊敬的江海柏先生：

    您好。

    我就是杀害您儿子的间接凶手，我叫米风歌默。

    想必您已经找到了那间密室了吧？那么，您也一定发现了您儿子死亡的这一残酷事实了。有着‘人性演说家’之称的您，对于自己亲身经历过的这件事情，不知道会有着怎样过人的想法呢？

    还记得，咱们俩隔着摄像头的第一次非正式见面吗？对于我的眼神，不知道您又会有着怎样的高见呢？

    我听过您的演讲，讲得非常得好，关于人性，您也确实理解到了一定的程度。我们同是研究人性的人，不一样的是，您是名副其实的大师，而我只不过是个大众眼中穷凶极恶的罪犯。

    您赞扬着人性的美好，那是因为您没有过被人性之恶折磨的刻骨铭心的经历。您没有过，而我有过，所以您体会不到的人性之恶的影响，在我这就能得到体会。

    现在的问题就很清楚了，我通过那十五位少年，再加上我的徒弟，还有跟我有着血缘关系的女儿，这些既心智未明又简单的大学生们做了一个实验。实验的结果很令我满意，因为它正好验证了我的理论。

    不知道身为被害者家属的您，在这件事情上面究竟会有着怎样的感受。但不管如何，既然您现在正在看着我写给您的这封信，那么首先，您一定对这封信的内容产生了兴趣了；也就是说，你是在好奇心的驱使下进行着目前正在做的这件事情的。

    我说的没错吧？那么，您就应该很清楚，好奇心是把多么锋利的双刃剑呀，而它的度又是多么地难以把握呀。而您在思维懒惰这一典型的自私技能下，做出了您自己的选择。

    您选择了相信美好，这本身并没有错；但与此同时，您又选择了忽略丑恶，这就大错特错了。关于这点，通过我所犯下的那起案子，您目前应该有了较为深刻的体会了吧？

    您不要以为我今天写这封信的目的，只是为了向您炫耀我的厉害。当然，这也是我写信的目的之一，我并不否认。

    但更为主要的目的，还是为了让您明明白白、真真切切地意识到自己所忽略的丑恶的重要性及巨大的危害性。

    也就是说，意识到自己一直以来所做出的选择实际上是不完善的。您的理论实际上是有缺陷的，而我理论才是完美的。

    您可能会认为我不过是个凶手，不管怎么辩解都改变不了这个铁一般的事实。

    不错，虽然我没有亲自动手，但是所有人的死亡都是我间接造成的。

    因此，我说了这么多，不是为了要为自己的行为辩解，也绝不是要在现今社会里脱去凶手和罪犯的枷锁。我只是为了向您说明一下我的理论，仅此而已。

    我是真寂寞啊，有多少人会做出我这样的壮举？对于人性之恶的危害，那些所谓的大师，他们难道不知吗？他们难道不了解吗？

    他们了解，他们知道，但是他们却都下意识地做出了同您一样的选择，因为他们很清楚，人性里恶的一面在社会中是永远无法进行被愚昧无知的广大群众所认可和认知的实验的。所以，没人愿意去当这个恶人。

    而犯下了那起案子的我，就做起了这样的恶人，而且是在深深受过人性之恶残害之后，心甘情愿地当起了这个恶人。

    世人可能仍旧无法接受和理解不了这样的思想和理念，我也不妄想着能够就此改变全人类的思想。我想要改变的，只是像您这样的能够和有潜力被我改变的有志之士。

    也许看到这里，您的心里会有那么一丝丝的触动。那么好，这样就足够了。而我也将不再啰嗦，因为我很清楚，再多的话就将变得空洞而徒劳了。

    所以，接下来，我将给您看一样特别的东西。而这个东西的呈现，将是让您改变的最有力武器。

    当然，您仍旧拥有着思想的主动权；但是有时候一些本来的东西，却会不由自主地推着您朝着自己所倾向的方向偏移，容不得您倔强。

    好了，接下来就来看一看我呈现给您的那份特别的礼物吧。

    那是一封，您儿子亲手写的自白书。

    至于这礼物的真假，想必身为他父亲的您一定很清楚吧？

    ……

    ‘我今天又睡过去了吧？醒来的时候，样子一定十分困顿难看吧？最重要的，应该还是我的那张嘴，那张包裹着如簧巧舌的嘴，它微微裂开着，早已失去了它应有的滋润。

    不知不觉间，我已经长大了，在别人的眼光和言语的包裹下，我已经走过了二十多年的生涯。

    在这二十多年里，我得到过，也失去过；我梦想过，也失望过；我哭过也笑过，我睡过也醒过。

    这一切过得是那么的快，快到我压根儿一点感觉都没有。这一切又过得太慢，慢得我的全身心都在忍受着无边的煎熬。

    我熬不过时间对我的摧残，于是我学会了逃避，对于梦境的依赖就是我学会逃避的一种表现。

    不知道从什么时候开始，我不再喜欢大庭广众，不再习惯说着日常生活当中必备的寒暄客套。

    爸爸说这是语言的美妙之处，它能够调节人与人之间的距离。但是，我怎么越来越觉得语言不再那么的美好呢？

    美丽语言的内在，怎么隐约透露出nongnong的丑陋呢？到底，到底那些丑陋的东西是什么呢？我不知道，我也很迷茫。

    我在迷茫的路上走了有一段时间了，这段时间不长也不短，但足以将我整个人给改变过来。

    我开始变得寡言少语，变得不再那么喜好阳光而总选择阴暗的角落待着。因此，自从发现了学