第062章 冷战 (第2/2页)

到具体的日程上来。

    当我说到离婚时，她总是恨恨的骂道：龟儿子，别用离婚来威胁我，离了，我又不是不能活下去。

    她说的是真话，她家中兄弟姊妹多，从小每个孩子就学会了独立，精神上也不像我这个独子，从不依赖他人，假如离了婚，她会尽快调整自己，在一年甚至半年的时间里重新找到新的生活，而受伤最深的、难以调整的反倒是我。

    这段日子，胸痛加剧，一种难以名状的隐痛，属于一个固定的点，清晰的出现在右胸深处。

    每天心事重重，夜里睡眠自然很差，噩梦连连，而噩梦的内容，不外乎是我们无休止的争吵，或是直接捉到了她的现行，我哭，我吼，随手身边的什么东西，朝着她或他身上砸去，然后是血光，然后又是杀人命案。

    往往一场噩梦，就从捉到俩人的现行开始，杀了人那个小白脸后，惶惶不可终日，逃亡的旅程无休无止，没玩没了的翻山越岭，翻过一座山，面前又是一座山，涉过一条河，随后又是一条河，身边人影憧憧，谁都可能是便衣警察、告密者，不断有熟人或是陌生人对我发出暗示：林伟，你摊上祸事了，再不跑，警察就会找到你的。

    不敢离婚，又无法排除她红杏出墙的嫌疑，长期笼罩在阴影之中，说不准我哪天会突然检查出肺部生出了结节影、包块、斑块，一查出已到了中晚期······

    由于睡眠不足，每天血压升高，坐在椅子上久了感觉到身体随着血脉的搏动一晃一晃的，我更担心的是，既然心脏存在着至今没检查出的某种隐患，说不准哪天心肌突然停搏，血流不能进入大脑，一两秒中内，眼前一黑，什么都不知道了，永远也不能醒来了。

    儿时，跟别的孩子一样，我对死的认识是模糊的，怕死，怕见到死人，怕见到长长的送葬队伍，怕夜里听到悠长的丧锣声，老家背后有一片乱坟岗，几岁时，在寂静的山村之夜里，当听到远山之间响起成渝铁路线上的蒸汽机车声音时，我往往会想，那些死人，躺在乱坟岗的棺材里，永远也不能出来了，只能在夜里听一听蒸汽机车的铿锵声了。

    二十五岁以前，我的潜意识里总认为人是不会死的，我的时光是用不完的，我可以为所欲为的东游西荡，享受着几乎没有节制的自由散漫，然而过了三十岁，这种时光的富足感逐渐消失了。

    总之我还年轻，在父母眼里还是个孩子，绝不能因为对刘玉芳的猜疑、因为胸中的怨毒之气而消耗自己的寿命。

    到这时终于明白，虽然婚姻不尽人意，尽管她经常在家里作河东狮吼，我却一直在乎着她，结婚后，特别是父母离开内地到了广东后，她已经成了我生命中最重要的人，成了我的唯一，即便外面的世界时不时会有这样那样的诱惑，时不时有美女、淑女、靓女来对我暗送秋波，甚至大胆的写下一行小字来表明心迹，可是我以一种柳下惠坐怀不乱的自制力，成功抵御了这些诱惑，说到底，她不如别的很多女人，不过我还是坚守着，坚守一个丈夫本该有的节cao要塞，为了她，也为了两个女儿。

    当郁闷日久，我已经耗不起了，怨毒之气再不排解，我极有可能大病一场，不敢保证不会因此而丢了性命，有时不得不无奈的转变思维角度，既然她厉行节约、吃苦耐劳、忠心耿耿的维持着这个家，乡下长辈们所赞美的种种德行，在她身上都得到了充分体现，就算她真的和刘俊浩有了一腿，如果能及时收手，暗自悔过，就应该原谅她，对这个小家，她的贡献几乎占了四分之三，而我的付出无论从经济方面还是别的方面来说仅占了四分之一，这样一个老婆，虽然现实了一点，不喜欢什么风花雪月，掂量掂量，也算个性价比超高的老婆了，缺了她，我的日子也不知怎么过。

    我不得不阿Q一点，用精神胜利法来排解胸中的怨毒，正如meimei所言，广东那边，有的其中一方捉jianian在床，两口子还会继续凑合着过下去，何况心中的猜疑尚不能完全成立呢。

    一两月来，冷战时断时续，家中时冷时热，某个双休日骑车搭她和阳阳回石河村看望岳父母，途中为了一点芝麻大的事情争吵起来，怨毒之气突然充满了胸中，我猛轰油门，在山道上以六七十码的速度骑行，拐弯也不怎么减速，她后怕了，事后低低的对我说：林伟，你是否真的该去看看心理医生了。