6.昼伏夜出，笼困鸟兽 (第2/2页)

义，我活着不快乐又能怪的了谁？

    只是好不甘心，真的好不甘心，不甘心就这样算了。

    我活在一片狼藉不堪入目的世界里，这里面充满了恶臭味和粗俗鄙贱，没有谁能找到为自已而活的意义。

    日复一日，那躯干干净净的身体，曾在无数个日昼夜晚，被不爱自已的人粗鲁践踏不带一丝温柔。连那自认为高尚优雅的灵魂，也在昏天暗地之中慢慢腐朽发臭，成为一具令人作呕的残魂。

    我恨吗？恨，可是这不是你咎由自取吗？你又有什么资格怨得了别人？

    我失神着，脑海里不断地想着人为什么要活着？人为什么要活的这么辛苦寒酸？我多希望，弹指而过的短暂一生里，平安喜乐岁月无忧。

    后来，老妈骂了些什么我都没听进去，我想过那些话肯定难听到不堪入耳，也庆幸着听不见的一股轻松。

    再后来，老妈骂骂咧咧地够了之后，一把抓起我就离开了阿洛的家。期间里，阿洛从老妈的到来，一句话也没说一份表态也没有，直到我被老妈拖出家里他都闭紧嘴巴，一句挽留稍微辩解的话都没有。

    我想，我真的不如向晴天重要。被当做消遣腻了后，随时都可以一脚踢开，转身就能将那昔日里的陪伴，忘的一干二净没有一丝负担。

    或许还值得窃喜吧，那烦人的东西总算被带走了。

    你看，那些明白的清清楚楚的事，知道是向晴天告的状把我老妈叫来，他却还是宁愿委屈我，让我一个人背负一切责骂唾弃的话语，去包容她的所有不好。

    阿洛，你的天秤座公平凛然，却为了一个“向晴天”的名字失重，选择的秤砣永远地指向了她的那一方。

    踏出小区门口时，我贪恋地回过头，心中五味杂陈顿时失去了言语。我看见高楼中的一层楼里，他手里夹着一根烟，冷冽的目光透过窗子直直地打在了我的身上。

    那双曾让我迷恋心慌不已的瞳子里，收起了一贯的玩味与不羁，只剩下漆黑一片望不到边的森冷。

    似是感受到了我贪恋的目光，他轻轻地勾了勾嘴角，扯出一抹似笑非笑，眸中荡着毫无温度的冰冷与疏离。

    老妈还在不停地拉扯着我骂着我不要脸，而我却失去了计较的心理，如置冰窖般地开始绝望。

    我以为我喜欢了你这么多年，包容了你这么多的无理取闹，在你脾气暴躁满口粗俗的话语下静默，在你醉酒后想着其他女生时无声地陪伴……你能好好地记住我。

    我以为我为你做了这么多，你一句想要我就能不要脸地脱光任你索取，哪怕你嘴里喊着的是其他的名字，我也能笑着无所谓地跟你说，一切都会好起来的。

    我不想要那么多，只想你能够认真地念一次我的名字，再深情地从南到北看我一遍，那么我就知足了。

    只是为什么？在我怀着最后一丝期许，期待你能有一秒的不舍时，你却站在远方冷冷地看着我，嘲笑着我走向你的不自量力。

    阿洛，你真他妈的混蛋人渣！

    我为你做了那么多，却不及一个向晴天伤你虐你千百遍。你仗着我喜欢你所以不以为然地伤害着我，她也仗着你的喜欢所以不屑你的喜欢，在你面前说着另外一个人的好。

    我喜欢你，你喜欢她，她却喜欢他，而他喜欢她，她又喜欢着另一个他。

    就像是π的无限循环，兜兜转转的我们总是遇不上对的人，喜欢对的事。

    我们陷入在恶性循环中，循环的越久，就越难全身而退，一旦困在里面，情况只会越来越糟。

    所以说，我们是因为什么，活的这么辛酸困苦？

    “砰！”重重的关门声就如同所有的终结，我旋转流浪了一圈后又回到了不见天日的房间里，藏在衣柜里的舞蹈鞋拿了出来又放了进去。

    “从今天开始，寒假不准出门半步，自已给我练习舞蹈！”老妈的声音穿过优质的房门传了进来，仿若在下着死令宣布罪状，我终究无能为力。

    窗外的老树还是原先那般光秃秃的，房间里的摆设一切依旧，我却厌烦到想死起来。冷空气里弥漫着的诡秘，总是无时无刻地渗进我的血rou皮肤，让我感到莫名的压迫与窒息。

    就像是困于牢笼的无能者，不仅是服从一切的笼中鸟，还是陷入陷阱里没了爪牙的困兽。

    困兽之斗，我死你活。白日高飞的笼鸟，最终会折了翅膀再也飞不起来。

    我们每一个孩子都是父母手中的笼中鸟，似乎在渴望着解放与飞翔，却又忘了初衷。

    呐，请告诉我，人为什么要活着？