第二节 绝望 (第1/2页)

    于是，今天不去伽蓝之堂了。

    式大约已经醒了，不过也不愿意起身吧。

    既然如此，反正已经成为习惯，我也懒得动弹，就这样抱着式感受她的气息就好。

    ——橙子小姐是明白我的习惯的，每次出差归来，我都会惯例地请一天假。

    当然，是为了陪伴式。

    离开了式的我焦躁不安，离开了我的式也同样的焦躁不安，这我是知道的。

    式表现出的对我的依赖却让我的心雀跃不已，不过另一方面，这让我感到不安。

    ——从那一天到现在，已经过了一周多了，这期间，我两次去到别的县完成任务，虽然很讨厌离开式，不过我还是想尽可能多处置一些杀人犯。

    一般而言，我只会接手杀人案件和杀人未遂的罪犯搜寻，因为我不喜欢夺走他人生命的人。而既然是如此性质的案件，繁忙的调查就必不可少，偏偏我那个时常发动的奇怪能力又会很大程度阻碍我的调查，所以，每一个案件我都会花上三天左右——原本是这样。

    但最近，这个时间被大大缩短，甚至刚刚完成的这个案件，仅仅耗时两天，其中还包括来回加起来的一个白天。

    要问为什么……因为我已经开始能够一定程度控制那个能力了。

    达不到随心所欲开关的地步，不过集中精神的话倒是可以关掉，短暂开启也做得到了，正因如此，我的调查行动被大大加速了。

    与此相对的，橙子警告过我——

    “你那个奇怪的能力，我也并不清楚，不过你要明白，无论如何，它的本质都和你的起源有关。它的加强，就代表着你接触起源的程度在上升——换句话说，就是更加接近死亡。”

    ——所以我想，我的死亡并不遥远了。

    原本，我只是觉得，只要能够看到式恢复原状就好了，所以虽然感到恐惧，不过更多的是想要在此之前尽可能帮助式。

    但现在，新的恐惧又在我的心中诞生：既然式是如此依赖我，那么，我死的时候……式会不会伤心呢？

    感受着式略带冰冷的体温，感受着式紧靠在我身上的依赖……虽然明白，在接触下去，恐怕对式是一种伤害，不过，要我在这个时候抽身离开，我做不到。

    就算自欺欺人也好……在我的死亡真正到来之前，我不愿看到式悲伤的眼泪。

    ——心痛起来。

    我是没有资格拥抱式的，我并不知道，下一个黎明和我的死亡哪个会先一步到来。

    但……我真的已经……离不开式了。

    每一次拥抱式，心都绞痛着。

    我不敢想象式在看到我的尸体的时候，或者看不到我的尸体的时候，她那看似坚强的面容会变成什么样子。

    虽然不敢想象，但我却像被什么强迫着一般，理解着那个时候的式到底有多么痛苦。

    我恨我自己，明明不希望了解的事情，明明希望逃避的事情，为何却每次每次都鲜明地在第一时间清晰地了解。

    很想哭。

    式……如果那一天真的到来，能够原谅我吗？

    从诞生开始，如此地恐惧着死亡，还是我的第一次。

    很想哭。

    我不想死。

    无论如何，我希望能将这点时间延长，我希望能够多陪伴式一会，我的幸福和式的幸福就这样触手可及，但……在死亡面前，我又能做些什么呢？

    很想哭。

    我真的不想死。

    式依然将脸埋在我的胸口，恐怕早已经醒了吧。不过式不会轻易离开的，式喜欢这样，但醒着的式却又因为害羞做不出这样的事情，所以每天早晨，这都是式最喜欢的时间。

    所以，不能打扰她。

    泪水被我咽下，但从心中滴下的血水，又会在何时流淌出来呢？

    在这个时候，我该向谁祈祷呢……我又能向谁祈祷呢？

    ※

    时间是七月底，橙子小姐所谓“请社员自谋生路”的问题发言终于在八月之前得到了解决，一笔救命钱汇入了兼任建