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角度看，我与夏雨之间的爱情原不该有如此多的曲折，村里人都这样认为，其中的好处自不必细说了，别看是好处，往往是不能细说而必须用心去品味的，唯一的差距就是我的文化。

    文化有什么了不起，又不能当饭吃。这可是村里人的共识。我们不是讲观念嘛，其时村里人的观念便已发展到了这一步。

    这显然与咱们所认为的爱情是格格不入的，可为什么村里人会如此理智而我却不能呢？如果能够理性地分析，肯定不单是事不关己的原因，也不仅因为有了阿惠，应该还有对于环境的反抗。

    或许我就是这样的人，面对逆境必要挣扎，挣扎虽总与垂死相连，却是人生命力的体现。

    在当时的村里人看来，我的挣扎无疑是徒劳无功的，却偏偏有了阿惠，正是因为阿惠才有了我的今天。这就是幸运。

    按照《现代汉语词典》的解释，幸运就是出乎意料的好机会，而我所要说的幸运却是总算让村里人有了刮目相看的资本。

    这无疑有太过功利嫌疑，而我当时对阿惠的爱可以说绝对是无私而近疯狂的。

    至于过程，前面的讲述已有交代，便不再赘述。只说我们组建的家庭因为太过短暂和浓重的超功利色彩，根本不具有一般家庭的特点和功能——我象神一样待她，不想让她有丝毫的伤害，而且此时的累已完全不能叫做累，而是完全的愉悦和神秘一般的快乐。

    要说夫妻关系，还得进入我和夏雨组建的家庭，那才是现实的，往往只有现实的东西才是最真实的。

    当然，也并非说现实的东西就不珍贵，只是现实的东西更具备一般事物的特征。

    话题还得从我与夏雨的结合说起，不过，在开始讲述之前，我必须澄清这样一个观点：在多数人的观念里，说谎自然是丑陋的、不道德的，但人有时候绝对不可以说实话，譬如“人为财死，鸟为食亡”虽然在特定的时候是一个事实，但若是不加任何修饰地说出来就丑了。

    既然是兄弟们相聚，丑也不要怕，只要能说出一个真实的我。人就需要这样的勇气，为什么总要把自己装进套里而不敢表现一个真实的我呢？这应该算是人的一劣根性吧。

    其实，表现一个真实的我，虽然需要勇气，却不能不说是一件痛快淋漓的事儿。

    话虽这样说，人仍难免要介入真实的我与虚假的我，不，应该说是经过修饰的我的矛盾之中。

    所谓的修饰，实际上就是在按自我认识的标准来故意地掩藏自己。

    或许这就是人生的现实。

    今天，我算是豁出去了，必须还原自己。细想起来，这样说其实还有掩饰自我的成分。不管怎样，请兄弟们相信我的真实。

    关于我和夏雨的结合，前面的讲述虽已有提及，但里面还有个我始终不愿讲的故事。

    话既已到了这个份上，如若再不说，恐难达到还原现实的目的，还是说了吧。

    ——按照我在阿惠坟前立下的重誓，我这辈子是不该再有其他女人的。

    实事求是地说，立誓那会儿，也包括之后很长一段时间，我大脑里都是一片空明。我自信自己是个信守诺言的人，我认为，好男人必须首先是信守诺言的人。

    所以，尽管阿惠留有遗书，我也始终珍藏着它，但我必须信守自己的诺言。

    可是，渐渐地这封遗书竟成了我违背诺言的一个借口，因为我恰如前面讲述所提及的那样与夏雨结合了。

    说起我与夏雨的结合，当时连我也说不清为什么，现在品起来，大概是因为性。因为在经过一段心情波澜激荡之后，我的心情总算平静了下来。

    如果能够耐心地分辨，其实，心情平静才是人正常的状态，但人不可能总保持着这样的状态，反过来说，若是人总保持着这样的状态，人的生活也就失去了乐趣。

    之所以这样说，不仅仅因为人在心情激荡的时候所作决定的缺少理智性，而且因为人在骨子里的本性就在追求变数，尽管事情的本相就充满了变数。

    人的誓言实际上就是这样的变数之一，从我本身的经历看，誓言虽不能说完全有假，但因为它是人一时真情之所在，所以绝对不能完全相信，尤其是男人。

    至此，我甚至会经常怀疑自己到底是不是男人——我占有了夏雨，事先毫无征兆。

    那是一个雨夜，恰是我平静之后的浮躁期。

    所谓的浮躁期，是我长期平静之后必然会出现的一个阶段。

    在这个阶段，通常的表现就是百无聊赖，有时候甚至会对生活甚至生命的意义产生怀疑，郁闷且低调。

    那日，我正躲在房间里翻看闲书。这是我长期养成的解决浮躁的最有效的办法之一，不要总把精力集中到一个点上，任意而为。

    但我突然惊觉起来，因为我意识到自己竟会恬不知耻地去翻看一些关于爱情的情节，而且对书中扑朔迷离的情节充满了憧憬与诱惑，随之大脑里不断涌上的一些与己紧密相关的无论曾有过交往还是只有过一面之缘的女人的动人之处更是让我留恋不已，渐渐地开始怀疑自己与阿惠的这种关系是否物有所值。

    从这一点儿看，男人往往貌似强大，事实上却极脆弱，若论坚强，有时候尚不及女人。

    但我从不肯承认这一点儿，自信自己是坚强的。我肯定在用力地掐自己，因为我腿上的青斑至今尚存。

    ——无疑地，逢有脆弱的时候我就会用力地掐自己，不必想理由，因为越想越乱，倒不如干脆了当地大骂自己不该。

    恰于此时，夏雨洗过了澡，又穿着长长的睡袍进了我的房间。

    这本是她惯常的做法，在头脑澄明的时候，我会视若不见，因为我的誓言让我把她当作了meimei而从未看成女人。

    那天却不同，难免多看了她几眼：刚沐浴过的女人是妖精！心中一激，防线如洪水决堤……

    我忙收拢自己，可人在许多时候常常是不能自主的，越收拢往往越情绪