一千零四章 大侄女26 (第2/2页)

没有什么区别的，我也是一个非常容易满足的男人，因为他的一个问候，我就可以快乐好几天。

    三十一年了，我从一个男孩蜕变成一个男人，我一直以为我是成熟了，我成为了一个熟男了。从不经世事到一脸世故，我以为只要深沉的装着，我就是一个成熟的男人了。但是，这个真的没有让我变成成熟的男人，这是一段充斥着快乐，痛苦，猜疑，兴奋的岁月，我过得很开心但是不快乐，这是矛盾的，我们并不能得到真正的快乐，但是我们可以无时无刻的让自己开心，只是这样的开心只是一时的，并没有什么软用，也不能长久，这就是我的生活的写照吧。我从来没有想过自己的人生将是以这种形式展开，但是爱情就是爱情，它连带我年轻的心毫无保留的奉献给了我的写作的事业，我说过我并不能做到最好，但是我一定能做到努力的那一个，哈哈。

    然后在我即将迎来写作一周年的时候，我没有想到我还能遇到这样的事故，我没有想到我安静的写作却换回来了这样的痛苦，没有对我说一句话，没有一个人留下一句鼓励，也没有一个人再给我加油，没有一个人再支持我了，我彻彻底底成了一个人，一个人写着自己故事，这是很伤心的事。而我的爱情仍然以原来的速度向着相反的方向发展，蔓延着。好像爱情离我越来越远了，而不是越来越近了，这个让我是很痛苦来着。在这个空旷的世界里，请不要丢下我一个人，那么自私的离去。

    我蜷在这个迷失在嘛店的值班室里，好想孤单的睡去，只是怕醒来时发现自己还是一个人，并没有让我的内心好过一点，我常常想要麻醉自己，让自己活在虚无里。只是生活不得不让我是再一次的面对着这个冷冰冰的世界，虽然外面很热，但是我的内心很冷，只有是闻到一股清香的茶香，喝着热乎乎的茶，我才能让自己的内心好受一些，感觉这个世界还是有温暖的。这就是独在异乡为异客吧，每逢孤独倍思亲，想要像一个正常的上班族一样的在企业里忙来忙去。我倚在椅子上笑吟吟的看着她，她是一个怎么样的女孩啊，我是不是有能力征服这样的女孩，我并不知道，但是我知道她并不喜欢我，也许是嫌弃我年纪大了，还是嫌弃我老了不中用了吧，或者是各种嫌弃就没有一样是她味道的吧。

    窗外阳光明媚，热浪一阵阵的袭来，让是不敢出门，我使劲的伸了伸懒腰，我要以什么心情面对自己的未来，这一切看来都是那么的虚无飘渺的样子，崭新是我们的上帝指使的内心，而不是我的未来。因为看不到自己未来，所以就看不到希望，没有了希望活着的人是最累的。

    所以，我常常会想有时候合乎眼缘，或者第一次见面的感觉是非常重要的。但这毕竟是外在的东西，百年以后，大家都是一副臭皮囊。有的人我们错过就是一辈子，在的时候我们一点都不在乎，当我们的失去了，我们才会异常的后悔，如果我们当里多一句拘留的话，我们的人生常常就会不一样了。为什么我们总是要到失去了，明明就后悔了，我们才说“没有什么大不了的！”即使是到了最后，我们也无法正视我们的内心，我们就是这样的懦弱软弱的人，这就是那个卑微的自己。活得如此的卑微，活得如此的渺小让我们自己都看不起我们自己。

    这个世界本来就是看脸的世界，所以看得顺眼就算是不错了，那看得顺眼对我来说就很难得了，你说像我们这样的有了这样的看得顺眼的人，还要什么一见钟情，对吧！但是内在的美德还是最重要的选择，这样的女人就跟你们的上帝指使哥哥一样是可遇不可求的。双方感情的交流才是爱情最终能善始善终的决定条件，而我就是不太喜欢交流，所以这个也是我的缺憾之一吧。

    现在的人也是看的实在，她们更看重的是实实在在的东西，而不是像我这样的有货真价实的真心的男人。我这样的男人越来越被她们这样的女人忽略掉了，这个让我是很伤心，你说现在的女人怎么都这样啊！物质满足貌似就是一把开门钥匙，可我生来就不是含着金钥匙出生的孩子，我对此也是无能为力的样子。