00903 一个人 (第2/2页)

…

    起码，就我自己而言……

    如果穹顶没有因为金色鸟笼的覆灭而被关闭，我的老婆孩子应该都还活着……但……我知道那是不可能的了。

    他们已经死了，像我这样的情况真的太多了，今天说出来，希望不会影响到大家的心情。

    毕竟……

    今天的议题是“因子”，我……

    我只是……不太懂，所以就问一问。

    ……

    今天来之前，我一直在想，我到底能为世界贡献什么，毕竟我的家人都不在了，我的朋友也都基本没有了，或许现在也就只剩下中央垂降下的母体核心记得我的名字。

    所以，收到邀请函的时候，我一直以为那是假的，直到苏教授一遍遍的给我发来信息，我才意识到，我还活着，我还有机会把以前想说却不敢说的话说出来。

    但……

    来的路上，我慢慢冷静下来。

    我开始意识到，如果在今天这个场合，我歇斯底里的质问过去，那么得到的顶多是同情，更多的会给他人带来困扰。

    而且都已经这么多年过去了，我早已不记得妻子和儿子的样子。

    再说那些事，已经没有意义了。

    所以，我开始尝试理解“因子”，想象它的模样。

    ……

    大家应该都很忙，不像我，我每天在维保间的工作非常轻松，只需要观察一下数据，剩下的交给机器去做就行了。

    所以我可以做自己以前想做却没有时间去做的事情，时间是我掌握的最富足的财富。

    我开始看书。

    比如杨迪先生的《科学枷锁说》。

    虽然读不太懂

    ，但我觉得很有意思，杨迪先生思考问题的角度总是那么有趣。

    就比如他在书中写到。

    “为什么熊猫喜欢坐着，而不是趴着？就好像，人类为什么跟喜欢发呆，而不是去思考？”

    懒惰的源头是什么？

    发呆的时候，我们的身体在做什么。

    为了尝试这种感觉，我把书放下，坐在穹顶上，看了一天的风景，脑子里啥也没想。

    一天过后，我唯一的感慨就是，屁股很麻，这样一直坐着腰很疼。

    但……

    意外的是，我第一次感觉自己很富足。

    因为我身下的世界一直在忙碌，唯有我坐在这里，可以什么都不想，只看日出日落。

    ……

    明明都已经七十多了，突然发现自己或许有诗人的天赋。

    但真要写出来，那感觉又生硬起来，索性我就把它当做自己的私人订制，反正我也没打算和任何分享。

    ……

    这些生活中的体会让我的心情逐渐有了变化。

    所以当我了解到“因子”的时候，看到那些报告的时候。

    我的第一感觉不是震惊……

    即便知道它曾毁灭一个文明也一样。

    毕竟这么多年来，比遥远的文明毁灭更真实，更可怕的事情多了去了。

    与其去感慨因子有多么强大，倒不如花点时间想想晚上吃点什么。

    ……

    所以……

    在我眼里，我们没必要因为“因子”的出现而如此紧张。

    因为如果它就是超越现有一切的真理，那么我们的紧张改变不了什么……

    该发生的依然会发生，这不是说，我们想要去控制就可以一定可以的。

    ……

    我的话和我的理解可能和这位作家先生和唐教授的比起来太过低劣，且毫无上进心，但我总觉得，所有这一切都是两面的。

    每天都是日和夜，人也有好与坏，因子……

    或许它此刻的好，会因为我们而变成了坏。

    ……

    就像我们觉得因子可以毁灭世界，于是我们决定掌控它，却不晓得或许正是因为我们迫切掌控欲，因子坏的一面才被释放出来。

    到那时，我们的掌控欲到底是帮了我们，还是毁灭了我们？

    ……

    我……

    已经没有家庭，一个人是生是死，都无所谓了。

    但在这个世界上还有许许多多的家庭，他们的追求很简单，他们的幸福也很容易得到满足。

    ……

    可在各位的身上，我看不到这种最简单的幸福。

    这位作家先生应该懂我的意思，因为我发现他在天马行空的时候，他所描绘的因子充满了不确定性。

    就像他此刻的内心，慌乱不安，他如果是个画家，那现在画的一定很凌乱吧。

    至于唐教授……

    您说台球可能会飞出桌子，飞向外太空，您的控制欲已经得到了压制，但您已经被知识深深的污染，您所期待的那种超越我感觉很恐怖……

    具体的我描述不出，但我有种预感，那种超越的结果就是……你会和我一样变成一个人。

    区别是，我在穹顶上看日出日落，而您……

    将坐在星空里看宇宙的周而复始。

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