4.2存梗 (第1/1页)

    你说你这个女人有什么！！，除了长的漂亮，身材好，胸大，会弹一手好钢琴，本体是弗利沙，你说说，苏妍还剩啥，，！！！！？

    小meimei你要好好学知识，老夫考你一个地理知识——你家在哪里？

    船新版本

    魔镜：阿刁你觉得谁是世上最帅的人？

    我：哪个点赞的不比我帅？

    一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨rou。

    二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

    三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

    据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

    从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

    以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

    你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

    恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

    为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。孙畅

    那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

    一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

    咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

    人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

    我怀孕了——渣男

    ——能让我坐一下吗？

    买单，一共19.9

    给你20不用找了，剩下当消费。

    老板，这个人给了一角钱当小费。

    行行行，那你把那一角钱找给我，找给我。

    老板，他又把一角钱小费要回去了。

    喂，爸爸。——哎，幺儿。

    最近心情好点没有——心情好得很。

    mama呢——我刚看到一女孩子打了她男朋友一巴掌。

    爷爷晚上再吃啥子——我刚才吃了个回锅rou盖饭。

    别逗了，你见过鱼香rou丝里有鱼rou吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

    真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

    真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

    每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

    今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”——苏妍唯一不敢惹的人妖男闺蜜，八卦王。

    游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

    以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

    你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。

    不如把号给我，我还小，有时间。。。

    您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”

    同事：小伙子还在加班吗？

    我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。

    同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。

    我：最后加薪了还是升职了？

    同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

    某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”

    法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

    “我可以道歉，但是请问法官，”

    某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”

    法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”

    某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”

    粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”

    她说：“一贴就好。”

    我问：“长痘呢？”

    她说：“一贴就好。”

    “皮肤皱纹呢？”

    “可以极大缓解。”

    “感冒呢？”

    “也可以缓解。”

    我最后问：“那缺钙呢？”

    她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

    别人问你有谈恋爱吗？只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

    同事A：怎么了，这么没精打采

    同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

    同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长rou。

    同事B：想知道为啥吗

    同事A：快说。

    同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

    同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!

    领导：要紧吗不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

    同事：当然要打针啊，估计得一上午。

    领导：没忽悠我吧下午来了我可要查针眼啊。

    推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

    路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。

    推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

    顾客：鱼多少钱一斤

    老板：这种8块钱一斤。

    顾客：这鱼怎么死了

    老板：没人买气死的。

    女：“你有什么特长吗”

    男：“有钱算不算特长”

    女大喜：“算。”

    男：“哦，那没有。”

    青春飞扬鲜活，穿着简单的素色碎花连衣裙，黑色长直发如瀑布般垂在香肩上，没有搽唇膏的樱桃小嘴上，有着一抹天然的嫣红，鹅蛋脸上镶嵌着水汪汪的大眼睛，长长的睫毛不时眨动着，挺俊的瑶鼻，粉嫩的樱桃小嘴时而上扬着，形成一抹美丽的笑靥，让人看一眼就会深深沉醉。