546.我挣脱你所有的温柔，给自己一场盛大的放逐。 (第2/2页)

    所以她才选择踏上旅途，这样的想法似乎有些傲慢，用咲良的话来说，就是自我意识过剩。

    “有想过去什么地方么？”

    “唔……斯特拉斯堡？”

    “怎么是疑问句。”

    “因为我也没想好，可能是斯特拉斯堡，可能是维亚纳……”

    她略一沉吟，妩媚地丢下一笑。

    “也可能是京都深山里的疗养院。”

    “别说这种吓人的话。”我情不自禁地口吻严肃起来。

    “我开玩笑的，现在哪能找到那样的地方，而且和人桑才是我的初恋，我们可还没做过呢。”

    “一点都不好笑。”

    随着冬日的延伸，我感到她的眼睛比以前更加透明了，那是一种没有任何归宿的透明。

    透过树荫的日光，为她身段的轮廓镀上了一层恍惚隐约的光膜。

    她正站在我所触及不到的地方。

    我感到名为清水有沙的女孩子，真正意义上的，正在离我而去。

    她好似在挣脱什么，尽情的自由的放逐自己。

    心脏不由自主地加速跳动起来，我知道的，是那个来了。

    一次又一次地侵占我的大脑，驱使我的身体，只要我一松懈，我指不定会立刻伸出双手拥抱她。

    人生在世，许多事情分做得与做不得。

    而在此时给予她温柔，便是做不得的事情。

    我想，女孩子们称之为“温柔”的东西，其真面目只是存在于我心中的软弱罢了。

    所以我才会那样一次又一次，打着温柔的幌子，看她们流泪哭泣。

    而这名叫做清水有沙的女孩，正在凭借自身的意志，从我的身边挣脱出去。

    面对即将踏上旅途的少女，任何软绵绵的话语，听上去都可能会变成挽留的谏言。

    所以我才什么都不说，什么都不做。

    她正在与什么东西战斗。

    她正在与喜欢我的心情战斗。

    我不想成为她蜕变路上的绊脚石。

    也许，她的内心正极度渴望我的挽留，渴望我说出“我真正喜欢的是你”这种伤人的话。

    恋爱妥实是一件让人摸不着头脑的事情。

    我也曾期盼过从始至终的恋情，一生只同一个人交往，只同一个人亲吻，只同一个人上床，只同一个人结婚。

    但显然那早已是无法实现的事情，而那个人的名字，显然也不会是清水有沙。

    我以前以为沙织会是那个人，假使那天早上醒来，我没有放她去工作，而是用力抱紧她，或许我的人生还有机会走上正轨。

    那也许是我唯一能够变得真诚的机会。

    “我只是有些担心，我在这种时候突然不在了，会让你沾染上麻烦的舆论。”

    “我这人向来不管不问其他人的想法，他们要说，让他们说去就好了。”

    “艺人可不能说这种话哦。”

    “艺人也只是普通人，会赖床，会do爱，会发脾气。”

    清水有沙咯咯直笑：“是在说neru桑？”

    “谁都一样。”

    我很想知道她是怎么回事，病得是否严重，是哪儿的毛病，病因是何，怎么样才能痊愈。

    在如今的我看来，有沙就像是站在另外一个世界似的，不是指我与她之间存在着看不见的障壁，而是我好不容易走进她所处的这个世界，却发现原本呆在这个世界里的她，翛地钻进我曾经呆着的角落里。

    我不禁开始怀疑，我是否真正地融入这个社会，还是我根本就站在原地，从未挪动过脚步。

    “我最后还想再问个问题。”

    “是什么？”

    “和人桑可曾真心喜欢过我？”

    “这……”

    “你答应过我，不会再说假话。唯独这次，你若是与我说了假话，我肯定是不喜欢听的。”

    我想了又想，展现出来的困扰，不知在她眼中会不会有故作纠结之嫌。

    我刚要开口，她便伸出手制止，我疑惑地望着她。

    “还是算了，答案对我来说已经是无关紧要的事了。”

    “那什么是要紧的？”

    “自然是我不再爱你这事儿。”

    我有些愕然，又不由得悲伤了些。

    不是悲伤她的话，而是悲伤她脸上的笑。

    “所以，和人桑也不必在因我的事内疚，尽情地去与neru桑谈一场天昏地暗的恋爱才好。”

    “这话可是心里的？”

    “当然是心里的。”

    如此，我只得默然点头。

    我过去对她说谎时，她也是这样包容我的谎言的。

    “不小心说得有些多了，我差不多该回去了，回家之后还要想该去哪儿玩才好。”

    “要我送送你不？”

    她定定地看着我的双眼，仿佛在一鸿清澈的泉水里寻觅稍从即逝的小鱼的行踪。

    有沙突兀地笑出了声，仿佛是听见了这个世界上最让人笑不出来的笑话。

    “不了，上回一块走过的五十米，已经足够我回忆了。接下来的路，我可以一个人走。”

    望着她离开的背影，我打从心眼里觉得她真是洒脱又帅气。

    不像我。

    我仿佛心里失落了什么，而又没有东西填补，只剩下一个纯粹的空洞被弃置不理。

    回家的路上，我总算是收到了咲良的回信，她之前应该是在配音。

    我将与有沙的事情，一五一十的告诉她，出乎意料的，她并没有显得多么震惊，或许是先我一步知道了这消息。

    我也没有责怪她为何不与我说，轻声安慰着她，讲着连我自己都觉得蹩脚的说辞。

    晚上，咲良来了我家。

    我没有讲什么【被记者跟踪了怎么办】这种煞风景的话，她热情地索求着，我什么话都被她堵在了嘴巴里面，讲不出来。

    她积压了许多负面情绪，从她手指间暴躁的动作将我捏得生疼，便能感受得出来。

    等我进了里边儿去，她便紧咬着嘴唇，眼泪簌簌地落个不停，捶我，骂我，骂自己。

    我叫她别哭，她叫我别停。

    就连做这事儿的时候，我与她也沉浸在莫名的悲伤中，只一次便再也提不起劲，相拥着睡去了。

    睡了不到二十分钟，她又开始作怪，结束再睡二十分钟，醒来再作，如同圆周率般无穷地进行着。

    枕头上全是她哭泣的泪水，床单上也是。

    等她总算是精疲力尽了，缩在我的怀里，用力揪着我的头发，哭哭啼啼，声嘶力竭。

    “都是我的错。”

    我默然地抚着她满是汗水的头发。

    “不，是我们的。”

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