第六十七章 已经想不到些什么但最终还是想到如何解救主角的办法 (第3/3页)

  “这不重要吗？我是真实存在的！那里也是真实存在的！”

    迷雾显现，队列像灰色长蛇蜿蜒曲折。队列向前移动了一格，老先生迈入迷雾。我向前抓去，什么也没有。

    【我的存在究竟是不是真实的。如果我不是真实存在，我感受的东西不是真实的，那么我活着的意义是什么？和一堆虚设的灰色过家家，和一群飘渺的蓝色畅谈？】

    我的记忆里闪过几幅画面，我和他们在一起真的很开心，明明只发生了几件事。

    我的眼前又是灰蒙一片，看不清来时的路，原来我才是盲人。

    我沮丧继续走，我不记得自己的房间位置，现在也看不到骗子说的光标在哪里。

    【盲目相信………我认为的存在是我能感受到？………这不重要………我的存在真实性不重要？】

    【我存在本身是否有意义不重要？与其纠结于存在本身的问题，不如思考该怎么存在？老先生的意思是这样吗？】

    【梦境和现实都无所谓，其实我早就明白了。思考存在本身的意义，沉浸于悲伤之中，是我一厢情愿罢了。那是我以前存在的方式，直到最后我也想用个人英雄主义来证明自己存在的意义：我是个有用的人，我能做出贡献。

    以及其戏剧性的方式结束自己的人生，我想没人会拒绝吧。站立历史舞台中央，成为时代聚光灯下的闪耀明珠，我想没人会拒绝吧。】

    【我现在开始抵触这些了。我在否定自己无法做到，事实上我确实无法做到。我要的生活方式我羡慕的生活方式才是真的生活方式吗？

    接受自己的平庸无能，放下担子能让我轻松很多，任何事情都能搪塞过去。很舒服，但我总感觉缺了什么。】

    【羡慕别人和想成为别人，我似乎没有分清楚。羡慕不一定代表我一定要成为，我想成为什么人还是我自己决定的。】

    【当一个无脑的实干家多好，浑身崇充满干劲，我不需要过多的理由，只需要找到一个借口当自己的无可争辩的基石。我会变得固执吗？】

    【我又开始思考了，这些琐碎的事情。我总是驾驭不住思维，自欺欺人认为这样会让我的生活过得好一点。没有落实到现实的思考有用吗？】

    【我太渴望自己能够做出东西来，好让我能够从容认为自己活着没有失败。事实上没有人在意这些，他们听不见我一个人的旁白，甚至连我自己都听不到自己的旁白。】

    【我表现出来的样子和我心理的样子的落差让我感到奇怪。】

    【我在焦虑不安。没有人能活的很轻松，其实我很幸福了。而我在渴求更‘幸福’的生活。如果我不追求，我会感到无聊，感到无聊我就会去追求。这是个死循环。】

    【我没有找到自己的位置，自己的生活方式。我在盲目追求别人口中叙述的生活方式，我在遵从别人树立的合乎理性的、高尚的品质。是啊，就连一加一也是别人告诉我的无法否认的事实。我真的有独立思考过吗？】

    【我又在胡说八道了。合群个人才能生存，我生活在群体中，依靠着别人，我必须做出点什么。对，群体告诉我的。】

    【可是我不知道个人该怎样独立生存，不依靠别人制造的任何东西，在荒野上在草地上茹毛饮血。这是难以想象的痛苦。我敢肯定我自己接受不了。这是明摆着的事实。】

    【我只会按照别人口中所说的定理和模型认知世界。他们说的确实有道理啊！内在逻辑自洽！合乎现实！世界就是那样的？即使没有牛顿，苹果依然会落地。可恶！

    意志难道就是如此吗！我们对于世界其实并没有那么大关系！我们心甘情愿相信一切符合我们认知，因为我们认知不到我们无法认知的东西！】

    【终极理论决定一切这也太疯狂了吧。想想自己生活在别人观测的黑匣子内，舞台下面躲着一位能歌善舞的假面使者，舞台上站着光彩动人的歌者，他们因为歌声相识。多浪漫啊。】

    【所以，没必要纠结于自己能给世界带来什么，而是我能给我自己带来什么。我承认，很自私。但我需要这样活着。好在我不会做违法犯忌的事情，我也讨厌那样。】

    【扯了这么久，是时候推主线了。】

    “那就说定了……”

    我听到有人回应我，我循着声音过去，看到一辆车飞驰而过，驶向远处的隧道。

    洞内一片漆黑，在灰蒙的世界里格外清晰。

    【无法被玷污的黑色。正是因为是黑色，所以无法被玷污，它是污秽本身。】

    “你好？有人吗———”

    我的回声不断回应我“有人有人”。

    【我很害怕，但我知道这是剧情需要。】