part2 蜚语 (第4/4页)

”

    “你消失了。”

    我没说话。因为这极有可能将变成事实。

    “那你是什么时候开始暗恋我的？”我生硬地转移话题。

    “？？！你怎么知道？”

    “你就差明晃晃地写在脸上了。”

    “这么明显？那你都知道了为什么还问我。”

    “逗逗你。”我顺势挠他痒痒。然而他居然真的怕痒，被我折腾地不轻，最后钳住我的双手，眼睛亮晶晶地问我。

    “我可以亲你吗？”

    我直起半窝着的身子，在他唇角啄了一口，笑着回答。

    “可以。”

    是青涩的吻，却缠绵缱绻点到为止。

    后半夜，是甜美的梦乡。

    7.

    在我有限的时间里，我都一直陪着陈蜚。

    我避而不谈一切消极的想法，但不代表我没有。

    我还是那个我。胆小的我，懦弱的我。

    因为太在乎他，以至于我害怕他不喜欢这个我。

    这个真实的我。

    “在发呆？”

    陈蜚从身后牵住我的手。

    我一激灵，手心出汗，下意识地笑，“啊……嗯。”

    “你怎么了？”他微微收紧我冰冷的手，“你最近好像一直心不在焉。”

    “…没事。”我闪躲他的眼神，“唉，你饿不饿，我们去吃点东西吧。”我转身准备离开，却被他拽回。

    “姜语。”他的语气早没了一开始的懒散随意。

    “…你到底在想什么啊。能不能…多告诉我一些。”

    他温柔地把我揽在怀里，像捧着某件易碎的宝物，小心呵护。我微微侧过脸，手臂僵硬地垂在两侧。

    “我也想参与你的生活啊。”他语气里带着无奈和哽咽。

    所以，请你告诉我。

    我不想我们渐行渐远，我不想我们误会连天。

    当一个人全心全意的爱你时。

    他也爱你残缺。

    我突然理解了那些曾一直困扰我着的忧愁和痛苦，像针密密麻麻地扎在我心上。

    我的视线霎那间模糊，泪水浸湿眼眶。我努力地回拥他，却说不出一个字，只是呜咽。我已经太久没有流过泪，如珍珠断了线连续不断。在遇到他之前，我好像早就丧失了所有情感，用麻木代替痛苦，将世界分为黑白两色。他走进我的世界，带给我色彩。自此，我也算看过星星，摘过月亮。

    我不知道我们站了多久，当我整理好情绪抬头时，他皱着眉看我，整理我耳边的碎发。

    “如果笑累了，就别笑了。”

    因为我知道的。

    我都知道。

    你的每一个微笑都是伪装。

    每一次，都让我的心脏抽离得疼。

    “如果累了，就告诉我。”

    我们可以一起安静地看日落。

    8.

    直到他高考结束，我们常常一起窝在家里。带我看电视，打游戏，吃外卖。一起看书，自习。我问他想考哪里，想报什么专业。他说他想学心理学。

    我一没拿稳，手里的薯片散了一地。

    他已经知道了。

    或者从一开始，他就知道了。

    在这之前，我并没有告诉过他全部的实情。我只对他说过，我很敏感，也很脆弱，很没有安全感，其实很黏人……我把最主要的原因舍去了，但是他好像还是猜出来了。

    “高三那年，我得了抑郁症。”

    看了医生后，病情依旧反反复复，不见好转。我还是整夜整夜地失眠。病情并没有上报学校。一旦说出去，所有人看你的眼光都会改变，无论是变成怜悯还是唾弃与不相信。我知道，高三太重要，所以强撑着自己。熬到最后，不尽人意。我精神还算正常，因为我清楚地知道自己害怕疼痛，至少，我不会自残。在父母已经失望的眼神里，我一意孤行地选择复读。

    到最后，我撑不下去了。压死我的那根稻草大概是我的不自量力。我无法承担后果，吃了超过剂量的安眠药，头一次进入沉睡，便不再醒来。

    家人没有不爱我，老师没有待我不好。相反，他们对我都很好。可是我好像回馈不了他们等价的期待值与希望。我害怕被遗弃，被不寄于期望，我害怕自己没有归属地与价值。

    我一直活在别人眼中。活在他们的言语里。

    “陈蜚。”

    “谢谢你，愿意给我直白的爱意。”

    让我知道，自己不再是附庸品。

    也许当你不再执着于我的死亡时，我将消失。

    也许当我释怀于过去时，我也将消失。

    “所以，祝你前程似锦。”

    “再见。”

    房间里，只剩散了满地的薯片和呆坐在地上的少年。

    泪流满面。

    我们已经好好道过别。

    再见，姜语。

    再见。

    END.