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方式，和楠哥死皮赖脸、穷追猛打完全不同，我的原则是不主动、不拒绝、不负责的升级版本，就是我觉得女生，特别是集万千宠爱于一身，好看又学习好的女生，她们会觉得人们喜欢她们、对她们好是理所应当的，她们对被追一般比较麻木，甚至会抗拒、反感。我擅长的是耐性，放长线钓大鱼的那种，我不会主动和你聊天，不会殷勤的买花买水，熟悉一些了还反倒会挑不重要的缺点开开不过分的玩笑。这个过程，“度”很重要，总结起来大概是“太近不行、太远不行、适可而止、让她猜你”。一段感情，激起她的兴趣，调动她的好奇心，然后逗她开心，再忽冷忽热，基本也就成功了。这种略带高冷的方式被我认为是追所谓女神成功率最高的方法，不过这种方法还得划个重点，就是你要和她们保持在一个水平线上，不卑不亢，哪怕是装的也要平起平坐，不能露怯。否则就是好高骛远，搞砸了还会被骂一句这人不会是SB吧。这种cao作方法可能也是比较适用于像我这样擅长揣摩一个人小心思的人吧，我可以准确的判断她说一句话的语气在我们现在的关系里应该是什么意思，而我又该怎么继续这个话题，或者马上转移话题。所以我基本从未失手，这也是我一直沾沾自喜觉得值得炫耀的一件事。同时，我并不觉得自己是那种渣男，我把这些年出现的人名归结为年少无知，经不起诱惑，或是内心躁动，被不安怂恿。我身体里隐藏着很强的自尊心，从不肯轻易的认错。还没上小学的时候我在姥姥家和我二哥装成八路军在路边伏击敌人，就是往路过的车上扔土块，那时候车少，连着2、3天都伏击的是同一辆车，那个司机终于忍不了了，跳下车揪住我和二哥给我们带到了姥姥那，我一边哭着承认错误，一边却转过头第二天又非要再伏击他一次，虽然我知道自己不对，但是总觉得不再扔他一次我就算输了。还有，高中的时候，因为我们在两个高中，我晚上吃饭的钱都攒着给你打电话用了，一般就只能在学校门口吃炸鸡柳，那个老爷爷可能是看我买的不多，有一天就说，孩子，是不不够吃啊，今天多给你点。我莫名的生起气，把鸡柳扔在了地上，老爷爷说，这孩子，这不白瞎了吗。以后我再也没去他家买过鸡柳。再有就是，大学的时候我们在租的房子里吵架，你收拾东西要走，我看着你，把自己裹在被子里，滚来滚去，笑着和你说你看我像不像一只毛毛虫？你气的摔门走了，过一会你回来，发现我在卷起来的被子里哭。

    我那时不懂，生活的平静会带给一个人很多错觉。白月一直在我身边，不离不弃，难舍难分，我像是难以把控的风筝，仅凭她对我深厚强烈的感情牵引着我。从小到大的朋友们一直未曾远离，每天嬉闹，骄纵着我。父母每日安乐，用尽全力，满足着我。姥姥胖胖的、有黑眼圈，像个熊猫一样安抚着我。我以为自己是完美的，站在世界之巅，我把自己当做自己的神，不相信命运，也不顺应天意。我变成了固执的人，不会改变，也讨厌改变。事事追求完美，想要的就一定要得到，是我的就必须全是我的。像装在套子里的人，开始作茧自缚，以为自己参透了生命的意义，以为世界就是我所想象，被宠爱。于是，我开始着手构筑自己幻想的世界，一砖一瓦，高楼耸立，山脉连绵，平地而起。“我只会用自己的方式写故事，自己演绎，百转千回/虽然也会陷入一段阴暗或温暖的画面中无法自拔，但不会久/故事总要继续，还要演，还没完/情节无论多曲折，多动人，画面无论多黑白，多耀眼/我也都是主角，你落泪或心酸，幸福或喜悦，都会因为我/在我身边的人，爱我的，我爱的，恨我的，我恨的/都不会忘了我，都会记得我/因为这里有最真实的你我，最真实的故事，最让你难以忘怀或释怀的点滴/也许，都是我，都有我。--2006.1.23”也正因此，高中时CY问我，你最想做的一件事是什么？玩一次俄罗斯转盘吧。那时我一直希望自己的人生可以在任意的一个时候即刻停止，因为生活已足够完美，若再能以戛然而止的生命作为终章，就像是五彩缤纷的巨大泡沫，在要破碎前骤然消失，那么生而为人可能也别无所求了。可我当然不能选择自杀，这就太奇怪了，我还有很多以后要去看，还有很多地方没有去，和朋友们还有许多事要经历，还要让时间去验证我每一个想得到的结果，我还在贪婪的享用着每一天。当时那些在我的世界里死亡的结局，也只不过是一种少年强做愁的古怪心理，我会用意念力把自己逼进黑暗的角落，用所有创造出的负面情绪让自己开始无助、恐慌，而后我会想着玻璃划过动脉的畅快，血流奔涌，凄美灿烂，我应该在一个木屋里看着窗外，正在大雪纷飞或者刚刚春暖花开。我应该站在入云的山崖上，巨浪的海洋中，无尽的深渊下，带着笑意，慢慢的闭上眼睛。或是有一阵子，我常想着每天骑车经过的十字路口，空间会突然发生了曲翘，让我和路上正在行驶的车辆重合，或者和再久远些的匈奴的马车，或者被一只巨大的恐龙撞到，我腾空而起，倒下的镜头是一个特别轻缓的慢动作。每每到这个时候我都会自怜自哀的想着每一个听到我死去消息的朋友，我爱的人，爱我的人，然后我会变成灵魂，漂浮在我下着小雨的葬礼上空，静静的看着他们，想着他们那么难过，会让自己湿了眼眶。