第十四章 梦游 (第1/2页)

    我应该算是狼狈地回到了攀枝花，我的家乡。我本以为我会再次适应朝九晚五的生活，再一次去成都这样的大城市打拼，然而现实给了我一个狠狠的教训。一个不安于在这个世界做螺丝钉的人，妄图去打探这世界的秘密，当然会被无情的嘲弄。不过还好，我找到了另外一个参与这社会的方法，炒股。

    我买了好几本炒股的书籍，在QQ上建了一个炒股群，开始了熟悉而又新鲜的炒股生涯。我有些后悔我以前没好好在工作的时候去炒股，现在安心下来炒股才发现股市里才是认识这个世界的捷径。要想炒好股必须每天阅读大量的新闻，从美联储的量化宽松到人民币的升值，从黄金的走势到隔壁超市里冰淇淋的售价，从领导人的讲话到股吧里各种小道消息的炒作，这才是真正的江湖。我不再需要去每个地方考察，只要在网上看看各种新闻报道，尤其是财经方面的，就知道这个社会在发生什么，在关心什么。我以为这样的生活会让我渐渐远离那些虚无缥缈的神仙妖怪，但可能我大错特错了，这个世界是个巨大的网络，既然我不经意中踏入了这个迷雾一般的网里，我再想拔出来就实在太难了，更关键的是我自己似乎对这些有着无穷的探索欲望。我其实心里并不后悔离开了上海，离开了那个命运安排的生活轨迹。现在的生活虽然还不如上海的工作，但至少是我自己选择的。

    我就这么安心地在攀枝花这个小城市开始了一个股民的生涯。周末跟同学踢踢球吃吃饭，周一到周五借着炒股的缘由关心下国家大事。似乎这样的生活也还不错。但是我错了一点，人是个社会动物，我这样也接触着社会，但现实生活中确实太孤独了。似乎人的男女之分就是来排解这种孤独的，而我完全过起了一种虚拟生活。当然，最好的解决办法就是去找个工作或者找个女朋友，但对于现在的我来说确实有点困难。

    我想到了一个办法，就是再次出去旅游。我再次选择了丽江。去年当我回到家乡的时候，我其实是很轻松的回来的，没想到去了一次丽江之后我就进到了医院。到现在我都能回忆出来我是如何发病的，我站在了丽江通往木府的街口，看着木板上写着的好多名言警句，突然发现有一句话似乎就是用来说我的，貌似是说人要言行一致，而且要坚持到底。当时似乎是被那句话影响了，随后才发现我其实最大的毛病不是言行不一致，而是做什么事情都有些胆怯，老是想给自己留好退路，因此也就自然而然的显得言行不一致了。在现实的洪流中，我不自觉地给自己背上了一个越来越大的包袱，最开始还能想着如何丢掉重来，当后来这包袱越来越大的时候，已经不是自己在背着包袱往前走了，而是这包袱在压着自己朝前走。我现在还有没有包袱？肯定是有的，就是不知道自己到底背负着什么包袱，就现在看来，其实是担心自己的安全了，我以为我不过在这个世界当一个打工者而已，却没想到我把我生活的包袱丢掉了，却背上了精神上的包袱。米易的大师让我放下，我不知道我能不能放下，但来这世上一遭，总要做点什么才好。

    我知道，我离开上海的时候，是带着重新生活的愿望离开的，但是我没想到的是，我的生活开始变得如此的不同。也许我低估了这社会和环境的力量，我也低估了自己的欲望的力量，我再次变得患得患失，再次给自己加上了一个包袱。我似乎想做很多事情，但结果一件事情都没做好。其实我料错了一点，我以为在内地生活的朋友们也许对这社会会看的更开一点，但让我失望的是，其实哪里都差不多，而在上海这样的大城市，似乎有理想的人还要更多一点。我低估了生活的压力对着所有人群的共同影响，我以为家乡的人会更加超脱，看来是我过于理想化了，也许我把其他人看得似乎高了那么一线，而过于贬低自己了。看来有个高中女同学说得好，当时还记得她这么说的：“我一个本科生，我底下的硕士和博士一大堆，他们根本不怎么样，不要把他们想的太高。”我当时以为我这个同学太狂了，后来我发现看轻自己才是更大的错误。我做了一个决定，不再把希望寄托于别人身上，而是靠自己。只有自己才明白自己需要什么，希望得到什么，更何况自己在别人的眼中只是个病归的失败者而已。别人不可能理解你，只有自己才最懂自己。

    我再度踏上了去丽江的路程，只为了再次去看看丽江到底什么影响了我。我没有住进那个半山的客栈，而是随意选了家客栈住了进去。这家老板很有意思，在我准备入住的时候在唠叨四川人怎么怎么不好，当然我的身份证是上海的地址，不过我告诉他我也是四川人的时候，这个老板似乎有点尴尬，我到没什么想法，只是第二天换了家旅馆住。

    随后，我再次去了半山客栈，远远地观望了下这个我曾经住了三个星期的客栈，似乎一切正常；再次来到了那个写有名言警句的街口，发现那些警句对我再没有什么太大的影响力。我又再次去了拉市海，这次我跟了个旅行社，没有自己打车去，然后我看到了一个同样的拉市海，只是比我上次去的海边要稍微脏一点点。我又再次骑着马顺着茶马古道遛了一次，再次看到了老太太手上拿着的发蔫的苹果，我还是没有买，不过还是给马买了胡豆。我又再次去到了一米阳光酒吧，却发现我已经没有拍照的欲望了。我又再次去到了江湖酒吧，发现门口居然多了几个留影的女孩。当然，我又再次去了日光倾城酒吧，却意外地发现酒吧的歌者已经换人了，再也没有那个歌者拿着自己的CD兜售了，但游客依旧不见减少。

    我就这么再次领着自己在丽江再次转了一圈，很想再次体会自己上次的感觉，但遗憾的是，所有的感觉都没有了，我已经是一个来过一次的故人，不再是那个对丽江的任何事物都感到新奇和欣喜的初访者。

    我知道，丽江没变，除了来旅游的游客变得更多了，是我自己变了，就如同我刚回攀枝花一样，攀的一切都显得那样新鲜而美丽；而丽江呢，当我了解它以后，也只是我旅程中的一个驿站，就如同发生了一场爱情一样，当时间拉长以后，剩下的一切都变得索然无味，变得意兴阑珊。就像我刚到丽江的时候所听到的《嘀嗒》一样，当时是那样如仙曲一样地安慰了我的灵魂，但当你听到成百上千遍之后，心里只是把它当成了一首普通的歌曲。这是生活的无奈还是时间的无奈？

    最后，我带着失望，对丽江的失望以及对自己的失望离开了丽江。在那一刻，我突然清醒认识到，我还是一个俗人，还是那个六根不净的俗人。也许我必须去一个新鲜的地方，再去看看一些新鲜的人，新鲜的事物，以此来弥补自己心中的寂寞感觉。我知道，其实丽江依然是美丽的，只不过我身边少了一些人，少了一个伴侣；正如攀枝花依然是美丽的，上海依然是美丽的，只不过再也没有人在身边陪着而已。看来，我对自己要求太高了，对这个社会要求太高了。

    也许，在丽江唯一感到高兴的是，我离开的时