第九章：我不是张三 (第2/2页)

被那位萌妹强吻了一个之后，台下的气氛再次高涨起来。

    “什么时候，也有个妹纸（子）能够给我个香吻啊”我不禁再次做了一次小人，开始幻想起来。

    张仪更是面红耳赤，他的反应显然比我强烈多了，典型地羡慕嫉妒恨表情。

    “为什么，为什么，当初他可是我的手下败将，为什么如今我连一个码子都泡不到，为什么，我不玩了，我要回去，我要穿回去！”张仪冲着我嚷嚷道。

    “仪哥，别这样别这样，我们这三条腿的蛤蟆是不好找，但是两条腿的女人还是有的，等哪天我带你去红灯区啊！”

    “啥子是个红灯区？”张仪的嗓门一下子提高了许多。

    我见前面有女生回头，急忙转过了身。

    更让我惊讶的还在后面，这屈瘦子竟然自创草根派Rap，歌词是什么意思虽然我听不懂（在场所有人估计没有人一个人听得懂），但他却以绝对的势头把所有人都给hold住了。

    当屈瘦子从台上下来的时候，顿时便被无数小女生给包围了。

    “谁掉钱了！”我把吃奶的劲都使出来了。

    与此同时，张仪乘着众女生回头的那一瞬间，已经扛起屈瘦子便撒丫子的跑了。

    事实证明，长的瘦的扛起来就是容易。

    在我的计谋与张仪的体力配合下，终于把屈瘦子从女人堆里给生拽了出来。

    “干嘛呢，你们这是干嘛呢？”屈瘦子还想再回到自己的舞台上。

    张仪为了平衡自己的心理，硬是把屈瘦子给扛到了小区门口。

    这也幸亏屈瘦子没有喊救命，否则会出现什么后果，我的智商真的不敢想。

    “这是嘛世道，嘛世道。学学女人生孩子嚎两嗓子就能泡到一大堆的码子……”张仪在客厅里来回地徘徊着，显然郁闷到了极点。

    “三哥，你们学校的女生咋就那么开放呢，搞的饿后来都不会唱了。饿后来没有丢人现眼吧！”屈瘦子竟然开始注意自己的形象了。

    “那你后来唱的是嘛呢？”我不禁好奇地问道，毕竟其的的确确把在场所有人给hold住了。

    “饿后来一激动，就不知东西南北了，然后就开始哼饿（我）们楚国祭祀时用的巫语了！”屈瘦子傻傻地盯着我说。

    “啥子是个无语？”我不解地问。

    “三哥你有所不知，饿们楚国信巫鬼，重yin祀，巫文化极为浓厚，并且饿任职三闾大夫时就是主持宗庙祭祀的，所以饿就是再紧张也不会忘记祭祀时用的巫语的。”屈瘦子耐心地跟我解释。

    “敢情我们现在唱的Rap，早在战国就出现了，并且其开创鼻祖竟然还是巫士，这，这让我们现在人情何以堪啊”我心里这么想着，随即应付式地点了点头。

    “到底丢人么，饿见下面那些男的个个都尖叫怒吼，有的还站在凳子上，她们是不是想上来扁饿？”屈瘦子还是一幅很傻的样子。

    此时的我哪在听屈瘦子的话，我在想，要是我穿到他们战国时代，会不会在他们那个年代也一炮打响呢？

    一夜无话，第二天我还没睡醒，手机便响了。

    我看都没看，便给挂了。

    可恨的是手机又响了，我怒了，这还让人活不让了，睡个觉的权利都没有了。

    “什么，老师点名了！”

    我真的慌了，为了赶时间连裤头都没穿（我有裸.睡的习惯），提上裤子拿上外套，便以百米冲刺的速度向教室奔去。

    事实证明，我节省下来穿裤头的时间把我给救了。

    我进门的那一瞬间，正好老师点到我名。

    “虚惊一场，谢天谢地。”

    “草，忘记上厕所了！”我一坐下才意识到这件事情的严重性，并且最可恶的是老师竟然让我回答问题。

    我一站起来，顿时全班人都笑了。

    我低头一瞧，自己的鞋袋不仅没系，并且外套还穿反了，尴尬无语中，我多希望自己能变成只蟑螂消失不见啊。

    我在施展了九阴白骨爪与降龙十八掌以后，终于凭借着一口真气挨到了下课的时间，我以闪电之势向着厕所狂奔而去，那一刻，我才知道世界上最幸福的事情并不是打.手枪，而是站在厕所里尽情地撒尿（怎一个爽字了得！）。

    “咦，这厕所怎么这么陌生呢？”我顿时便意识到了什么，靠，敢情刚才一时性急进到女厕所了！

    “对不起，请让让，请让让，别看别看，我不是张三我不是张三……”