第19章 那些逝去的美好(三) (第2/2页)

的领悟！”又看看蚊子“你好好享受你的奴隶主生活吧。”

    “好了好了，都是姐夫的错，都是姐夫不好，继续说你跟姐夫的。”

    看到他帮我洗脏内裤我心里虽然是一半是感动，一半是害羞，但我告诉自己无论无核都要装作一副无所谓的样子，不能主动投怀送抱再给他放肆的机会了，否则下一秒不是失去初吻那么简单。

    大概三天左右我的痛经缓解了很多，经期再过个几天就差不多结束，不过不碍事，我想我真的该回家了，他没有阻止我却帮我买了第二天回家的票。

    当天晚上他又带我去了一趟外滩，他还是穿着那件很宽大的深色运动外套，看上去更大叔了，所以无论坐地铁还是走路，我都会故意跟他拉开距离。

    再后来他跟我说要跟我合照，我还没答应他就找了一个人来帮我们拍照，我当时站的离他远远的，尤其是看到那帮忙拍照的是个帅哥，你也知道当看到帅哥再看看你身边的他，不保持距离那就是重口味。

    那帅哥对我说：“哎，美女，你躲那么远干嘛？靠你男朋友近点。”

    我就想：什么？男朋友？八字没一瞥呢，但想拍照快点结束，于是漫不经心的挪了挪小碎步，但跟大傻瓜之间还是拉开一段距离。

    那帅哥不罢休，对着大傻瓜说：“帅哥，你站过去，然后一只手搭在你女朋友肩上。”

    叫我美女也就罢了，还叫他帅哥，亏他还叫的出口，从语言当中就可以看出未来若是走仕途，一定节节高。

    大傻瓜一定感谢死这位帅哥了吧，于是理直气壮大摇大摆走到我身边对我温柔的笑笑后，将手轻轻的搁放在我的肩膀上。

    我能完全感觉到那只手几乎是悬浮着的，感觉轻如鸿毛，不是他不想重如泰山，实在是害怕觉得占了我便宜，惹我不高兴吧。

    那帅哥喋喋不休：“来，笑一个，茄子。”

    我心里当时恨死他了，拍个照磨磨唧唧，难怪一个人跟孤魂野鬼的在外滩瞎逛荡。可无论心里怎么讨厌还是勉强挤出一个笑容。现在看到那张照片感觉自己笑的真的比哭丧还难看。

    终于拍完了，大傻瓜去拿照相机，我突然有一种如释重负的感觉。

    第二天我上火车的时候他也跟着上了火车，我问他干什么？他说他要送我回家，我说不需要，当时说不需要是纯粹的害怕被家人知道自己怎么跟一个大叔搞在一起了，这毕竟不是值得炫耀的事情。他将手中的票在我面前晃了晃：“我的票都已经买好了，退也退不了，就让我送你吧。”

    我无奈只能说好吧，但是唯一的条件是不能在车上跟我说话，不能说认识我，不能跟我坐在一起，他点头答应。

    下了火车我依然跟他保持距离，我没有问他什么时候回上海，扭头自顾自的就回了自己的家，那种逃窜的感觉又好像我做了别人的小三害怕被揭发般。

    我回到了家里，他每天都会给我短信，就好像一块糖放在你嘴边你不去舔一口都会感觉不舔白不舔，对不起自己的嘴巴一样。也许因为我是孤独的，孤独的人不怕打扰，就怕不被打扰。当然也许所有罪孽都是因孤独而起。

    时间久了，无论是睁开眼睛还是闭上眼睛，满脑子都是他的电话，他的短信，他的声音。按照他说的给他十天时间，走或是不走我说了算，可才几天功夫，我想他成功了，因为我能清楚的感受到自己没有像当初那么排斥他了，用他的话来说可能是我终于良心发现了吧。

    可我依旧害怕被人发现，我跟做了他的地下情人般，不是躲在厕所蹲半天就是躲在一个满是蜘蛛网的角落偷偷看手机，看到高兴的，我会不自觉的笑，要知道我很久没那么开怀笑过了。

    那个时候每一个人看到我都说我变漂亮了，说我脸色很好，而我只是害羞的点点头，我才知道相由心生，因为我心情好，容颜也跟着变的美丽起来。

    众所周知，每一个恋爱中的人都会期盼夜晚来临，因为夜晚总给人无尽的想象，你不但可以光明正大的将自己关在房间里无人打扰，还能肆无忌惮的撒娇，说一些自己都觉得rou麻的话，乐此不疲。

    而我不太会撒娇，可他好像无所谓般。当每个夜晚能听到他的声音，我莫名的觉得安稳，也许是因为我天生就缺少父爱，也许这就是一个大叔自有的魅力吧。那段时间感觉人生特别美好，就连吃苦瓜都是甜的，也是我人生中唯一一次感受到被阳光照耀的感觉。

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