第七章 遣情伤 (第1/2页)

    淮琛：

    距我离开南京离开你，已经过了一年多的时间了。你我曾拍照留念的照片，在我颠沛流离的搬家中早已磨灭，如今我留在身畔的与你的唯一合照，还是在四年前，我生日的时候在你身后偷拍下你的侧颜。我发现我慢慢忘记了你的模样，即使现在手里拿着照片，脑海里也实在勾画不出你的样子。

    大概是我走的时间太久了，大概是我离开你太久了，所以上天才会惩处我记不清你，只记得苦痛的回忆。

    我走时未留下只言片语，所以午夜梦魇缠绕时归途总会遇见你，你别在梦里对我笑了，也别牵我的手，别为我煮茶，别凝视我的眼睛，别让我早上醒时发现泪水沾湿了大片衣襟。这样我才能早些忘了你，早些过得快活释然些。

    我在费城周边的Lansdale小镇租了一间屋子，空间不算很大一个人住刚刚好。不过最让我头疼的是要每天花50min坐火车去centercity上班。你知道我总是很赖床，到这边这些习惯大多都被我改了去，我开始明白当我只身一人的时候，曾经的脾气、曾经的骄傲都会被碾压在这座城市的嘲讽之下。

    我养了一只白色的折耳猫，我叫她Chelsea。

    Chelsea是我的英文名字，是我在美国认识的一个朋友取的，他说，Chelsea的意思是停泊的船，每次他见到我的时候，都觉得我像一只飘摇在无尽大海上的小船，背影迷茫又落寞的，不知归路在何处。

    我来美国的时候是初夏，不得不说费城的夏日比冬天要美上许多，湿润的空气舔舐城墙，绿草茵茵，没有料峭的寒风。但是白驹过隙间，它就匆匆换上了雪白的华衣，银装素裹的裘袍盖住纵横在它身上的斑驳奇异的彩色张扬的艺术纹身。

    我不喜欢这里冬天的冷冽，但我喜欢它下雪时的片刻欢愉，我总在想我们还会不会再相遇，有时我偷偷的想，如果上帝肯原谅我的话，我想让他把你我的重逢安排在南京的一场盛世大雪中，天地万物都被风雪所侵蚀，街头唯独站着你我二人……每次想到这里我都不愿再想下面的情节，想来我自成人时就变得福气浅薄，无论是父亲锒铛入狱还是我在异国他乡颠沛流离，其实不过都是上天设下的一个局，我不过是棋盘里一枚暗淡的棋子，没有妄自揣测的权利。

    我想了许久，才想通我们之间该如何作别，说到底你终是不会原谅我，我也曾未挂念着你会在他日久别重逢后给予我原谅，你我之间欠来欠去，究竟谁欠的多一点，谁念的多一点，是怎么也算不清的账，你知道我最不喜欢数学，所以这些评判还是交付上天来计算吧。

    他日若是重逢了，不管那天落得是霜雪还是风雨，一句不爱了，抵得过千言万语的纠缠羁绊。

    淮琛，你我之间总归是我先负了誓言，想来你我之事像一场梦，你路过我的世界惊艳我的年华，我就在梦里一直睡着，从未醒来。

    12年春

    淮琛：

    转眼又是一年的光景，我顺着电影《十二猴子》的路线一步步欣赏这个充满艺术气息的城市。

    在宾夕法尼亚大学的博物馆里我给你写这封信，第一次来这里时，我被博物馆里的藏品储蓄惊艳到，世界各地的展品在这里展示着，古老的博物馆像一只褪去华丽羽毛的老凤凰，盘踞于宾大遣倦的梳理毛羽。

    费城的文艺不容置疑，城内的霸道蛮野也同样不可小觑，我慢慢的适应，慢慢接受这里的风气后，发现是我从前太大惊小怪了，这里170万的人里2%的人口是华人，谁不是都在这个蛮野的地方生活了下来嘛。

    我偶尔会在电视上见到你的身影，你变了很多，身子消瘦了，眉眼里的凌厉褪去了不少，取而代之的是暖人的温色，我想你现在变成了国内大多数女孩的温心老契了，如此想着我的心口蛰伏的痛楚就清楚了几分，转念一想，你我之间的联系也好感情也罢，不知道断了多少个黑夜白日了，我在这里失神是为了什么，想来都是无厘头在作乱。

    我是不常看你拍的戏的，有时打开电视自动播放了你的电影或是什么，我都急急忙忙的翻找到遥控器，然后换台。你站在舞台上的神情举止不像你，我害怕看到你伪装的面具一点点的融入你的骨血，最后与你融为一体。

    所以我总是逃避，逃避舞台上熠熠生辉的你。

    我知道你身上的光芒是聚光灯遮不住的，终